芳慧心宇：想念我的老父亲(2)

　　想念我的老父亲，想到无可奈何里，虽然是按照民俗的为他老人家，连同早逝的母亲焚化了纸钱，可想念的心绪却依旧沉痛。父亲离开我们这个世界快到一年了，他是去年的9月8日，农历的8月11的傍晚，今天是9月2号。将近一年的苦想怀念，让我沉浸在岁月的回忆中不能自拔，也让我更深刻的感知了父亲的抚育教养之恩。

　　昨天晚上我走出家门，走过一个个街巷的十字路口，看见的是板油路面上数也数不清的焚化纸钱留下的印痕。又想到大前天晚上我也在十字路口焚化纸钱、金元宝，可眼前这些纸灰环套的印迹，早已覆盖了我认定圈园的所在，想，人们也与我一样的向往着以这种形式为故去的亲人送上钱财，也像我一样的只能无奈于这阴阳两界的无以逾越。

　　前方可见一处燃着的火光，那一定也是在祭奠的为故人送纸钱。想盂兰盆节过后的十六晚上，送纸钱怕是要晚了吧。想，自己与弟弟妹妹这一年中总是尽心尽意的，提早的祭奠老父亲，可是即使是这样又能如何，不过是想借以提早告慰父亲，我们是多么的敬重他，想念他，并不能减轻些许我那铭心刻骨的沉痛怀想啊。

　　父亲在世的最后几年，也是由于自己的身体正处于多灾多难的岁月，心中曾是叫苦的存有父亲于我们拖累的无奈，也曾是把这拖累看做沉重、负担，可现在想要这样的拖累、沉重与负担，哪里还要得来？一年之中经历这样的悔痛，这样的愧疚，让我心绪沉沉，深深地怨恨自己。于是就把我这样的感受，告诉我近前的，也是在侍候年迈父母的，已过天命之年、与我那当时同样处境的人们，告诉她们尽心尽力的孝敬自己的父母亲，以免如我这般的懊悔，愧疚，在无以追思怀想的空落中，经受苦痛的煎熬。

　　想念我的老父亲，想到时常在街上寻找与父亲相像的老人，街路上、公交车里，可哪里能是那样容易找到的？

　　前不久近邻维林的老岳父因自家动迁，来这儿暂住，那位老人的清朗消瘦还真的与我的父亲有些相像，可他没有我的老父亲那样的身材高大，只是有些神似的意味罢了。

　　想念我的老父亲，我甚至在遇见这客居临近的老人的时候，总是走近他的近前，甚至也拉拉他的手，可我不能与他多说话，曾经多说了几句话的时候，险些落泪…….。

　　父亲啊，阴阳两界，您可能知晓我想念你，想念的这样苦吗？父亲啊，我没有很好的珍惜在人间我们父女的一世之缘，没有全心全意的照顾好您晚年的生活，就是我今生最大的罪过，可是我能有让我改过的来世吗？

　　父亲啊，您在世的时候，我总是与您品性相悖，总是看不惯您缺少阳刚的魄力，可是啊，您如果真的像世间一般男人的性情那样，又怎能肩负起父母双重的重担，我们少小的姊们三个，又要多陷于缺失母爱苦痛的几重啊。是您兼备的慈父、母的双重品性，才让我们的童年以及日后的生活不差于许多父母双全的孩子，就您只身独自带领我们度过的52度春秋，足以堪当一个伟大父亲的称号。

　　想念我的老父亲，刻骨铭心，永远永远；想念我的老父亲，愿我能有与他灵魂的追随，更愿真的能有转世的来生，我还能成为他的女儿，我一定会尽心尽力，全心全意的回报他老人家的大恩大德。

　　昨天晚上从沈阳骨科医院赶回抚顺，到家刚好是8点40，在满眼的不随意中吃了点饭，又累又乏的体力，只好躺下休息。

　　今天起早洗热池澡，回来已经7点半了，还是进了家门满眼的不随意，因为这个家养成的我一手操持的习惯，总要靠我一个人处处的心到手到，总是这样劳心劳神的麻烦受累的劳作，还总是不能被人尊重和理解。这多年以来，几乎任何家务事多要我事无巨细的打理，就是像今天这样去洗澡之前，也一定是把饭菜准备妥当，这样的日子我真感到乏味又苦闷。看到儿子懒散的躺在床上，原本洁净素雅的房间，乱七八糟、灰尘遍布，地板上早已没有了干净的光泽，活脱脱像个脏窝，就心里恼怒，加上心绪混沌的把眼睛弄没了，就以为是丢在了浴池了，于是就顾不得吃饭返回去找，出门前又告诉儿子做那已切好了的菜，说“我回来就吃饭”，让他做菜就是心里不顺，想扳一扳他那一贯的擎现成的习惯。可是，从浴池回来他还是躺在床上没动，我就气不打一处来，娘两个吵了几句，儿子说“你别自己丢了眼睛弄得谁都不好过”。儿子能这样说我就是我把他惯的。其实哪里是那习以为常的家务让我恼怒，就是自己不能很好把持一个家的日子过得像个正常的家居生活的实际，让我非常懊恼，我就不明白，就自己一个从小就一贯操持家务的经历而言，怎么就不能弄好一个家，就不能让一家这几口人的生活习惯、吃饭口味相互协调的贴近，而总是分崩离析的事事别劲？而且是近些年来愈加严重？难道这个家庭的生活真的要这样成为各自独特，互不协调吗？